Montag, 21.01.2019, 01:24 Willkommen Гость
[МĨŔ]™[Menü]
[МĨŔ]™[Chat]
[МĨŔ]™[Umfrage]
Ваша любимая карта?

Archive
Ergebniss
Insgesamt: 33
[МĨŔ]™[Video]
[МĨŔ]™[Suche]
[МĨŔ]™[Statistik]
[ Neue Beiträge · Teilnehmer · Forumregeln · Suche · RSS ]
  • Seite 1 von 1
  • 1
Форум » Главный форум » [МĨŔ]™Веселое » Анекдоты (Анектоды)
Анекдоты
RockstarДата: Dienstag, 03.11.2009, 12:44 | Сообщение # 1
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 191
Награды: 3
Репутация: 2
Статус:
Экипаж и пассажиры захваченного в Буркина-Верде российского лайнера живы и не пострадали. Прокуратура выясняет, где вообще находится это самое Буркина-Верде, и за каким хреном туда поперлись российские граждане, да еще на лайнере.

*****

Жена - мужу:
- Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
- Буду!

*****

Вилка столько раз сваливалась со стола, что волей-неволей пришлось позвонить блядям.

*****

- Кажется, я становлюсь тараканом.
- ???
- Я дала родственникам обещание похудеть И теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться...

*****

Кто-нибудь вообще лицензионное соглашение до конца дочитывал? Они все-таки поженятся?

******

- Почему у пчёл нет президента, правительства ?
- Да потому что они должны мёд делать , а не говно!

******

- Ну рассказывай, как вчера время провели?
- Купили крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку "Хеннеси" и - прикинь, облом - на улице скамеек свободных не было!

*****

- Блин, теперь трахаццо охота
- Сочувствую тебе! Я бы вообще тоже не отказалась.
- Может это...того?
- Да нет, мы же дружим!
- Ну, после секса мы вряд ли станем врагами!

*****

Звонок в публичный дом:
- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно.
- В баню подвезёте?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потрахаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пидорасам морду набить.

******

Белоснежка говорит:
-Я самая красивая,самая офигенная,нету никого меня лучше.
Дюймовочка:
- Я самая маленькая и нету никого меньше меня.
Шрек:
-Я самый страшный.самый ужасный.
Идут дальше и видят дом с надписью "зеркало правды"
Заходит первой белоснежка. Вышла и говорит: Я не самая красивая, есть ещё красивее спящая красавица.
Входит Дюймовочка:
Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик.
Выходит Шрек с бешеными глазами:
-БЛ%ДЬ!!! КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО??

 
sadomaso²Дата: Dienstag, 03.11.2009, 23:31 | Сообщение # 2
Лейтенант
Группа: Team
Сообщений: 65
Награды: 2
Репутация: 0
Статус:
biggrin biggrin biggrin smeshno
 
RockstarДата: Dienstag, 08.12.2009, 02:42 | Сообщение # 3
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 191
Награды: 3
Репутация: 2
Статус:
Я курю только тогда, когда выпиваю, а выпиваю я часто, поэтому у многих возникает ложное впечатление, что я курящий.

Смерть для буддистов - всего лишь кнопка "ресет".

Грустная аксиома:
одолжи человеку сто раз деньги, или другое доброе дело сделай. А потом откажи в сто первый раз. И будешь худшим говном, чем тот, который сразу послал на фиг.

- Слушай, нашла у своего парня баночку с вазелином... Мне поверить, что у него просто трескаются пятки?

- У нас после трех девочек наконец-то родился мальчик!
- Что вы говорите, поздравляю! И на кого похож?!
- Не знаю, мы на лицо ещё не смотрели.

Цирк. Конферансье объявляет:
- Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть гавно!!
Выходит мужик в черном плаще и сапогах. Свет меркнет. Барабаны. Из-за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актёр снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдаёт горшок и уходит за кулисы. Конферансье:
- Иван Повидлов есть дерьмо не будет! Там волос!!

- Представляешь! Меня сегодня обозвали унылым говном!! Это меня-то!!!
- Да ладно, не унывай.

Смерть для буддистов - всего лишь кнопка "ресет"

Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах. Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.
И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
- Значит, легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
- Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это не были , как вы изволили выразиться, педики! Это были НАСТОЯЩИЕ БОЕВЫЕ ПИДОРАСЫ !

Разрушая памятники, сохраняйте постаменты. Всегда могут пригодиться.

Глупо стесняться, если глупости снятся.

Остановись, мгновенье!.. Перекур.

Стоять в пол-оборотня...

Бой - это единственное средство достижения победы
в бою.

Намедни исполняется 150-летний аниверсарий
ремаркабельного рус-ского райтера Л.Н.Фэта (Толстого).

Если вы не приучите себя к работе, то будет плохо совершенно!

Уйдите, а не то побреюсь...

Hy и что что гpyдь впалая - зато cпина колеcом!!!

Как часто осуждают преступление. За то, что оно плохо совершено.

Хрен редьке не керогаз.

Если хочешь услышать о себе хорошее - умри.

Не творите себе богов по своему образу и подобию.

На первом курсе учится трудно первые несколько лет, потом будет легче!

Для того чтоб девушке ходить красиво, нужно ей всего одну бутылку пива.

Куда деньги дел? - грубо спросил командир Нортон Диггера.-Дык, съел.

И голос совести проходит период ломки.
Винни пух с голоду...

Лысина есть у всех людей, только у некоторых она прикрыта волосами.

Нам чужого не надо - мы ворованым проживем!

Что посеешь, то уже не найдешь!

Женитьба - повод для развода.

Если Вы хотите любоваться улыбкой Моны Лизы не посещая Лувр, спросите у жены, куда она дела Вашу зарплату...

В нем ощущается какая-то огромная пустота, до краев наполненная эрудицией.

Он снова вырвал поражение из пасти победы...

Советский тоник - джиноненавистник...

Самоубийство - дело тонкое, дилетантов не терпит.

Иногда я так талантлив в работе, что с испугом думаю:а уж не является ли работа моим призванием?

Девушка не бл*дь, - она просто расслабилась...

Линии рук говорили о том, что их надо мыть.

 
RockstarДата: Dienstag, 08.12.2009, 02:42 | Сообщение # 4
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 191
Награды: 3
Репутация: 2
Статус:
Одесский публичный дом. Главная бугалтерша этого заведения кричит хозяйке:
- Сонечка, не дай кончить этому козлу из 9-го номера, он подсунул фальшивую купюру!!!

- Штирлиц, у вас есть план?
- Обижаете герр Мюллер. У меня - водка. Я русский разведчик, а не туркменский!

- Заходи, не бойся - муж в Интернете... да, безлимитный... да, скоростной... да, есть второй в спальне... Блиннн!!!

Директор нанимает на работу уборщицу.
Директор:
- Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?
Уборщица:
- Туалет мужской, двухочковый.
Директор:
- А если буква Ж и два нолика?
Уборщица:
- Это, соответственно, женский двухочковый туалет.
Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос: что такое два нолика и буква Н?
Директор:
- Не знаю.
Уборщица:
- Это Организация Объединенных Наций. В г#вне-то вы хорошо разбираетесь...

- Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир молодости. Вы уже привлекались к ответственности?
- Да, в 1650, 1730 и 1890 годах...

ПРИМЕТА: если в понедельник утром вы, проснувшись, выкурили папироску с кофе и весело вприпрыжку побежали на работу, смеясь на всю улицу, вы перепутали карман и выкурили папироску сына-старшеклассника. .

ГРУСТНАЯ АКСИОМА: займи человеку сто раз деньги, или другое доброе дело
сделай... А потом откажи в 101-й... И будешь худшим говном, чем тот,
который сразу послал на хер.

Как-то одна семья отдыхала в Египте и решила справить день рожденье
своего сына. Ему 8 лет исполнялось. Решили заказать в ресторане лучшего
отеля праздничный торт. И чтоб там надпись была "8 years". Но у ребенка
была аллергия на кокосы, поэтому строго-настрого предупредили арабов,
чтоб никаких кокосов, вообще ничего кокосового. И зная местный
менталитет даже записку приложили "without coconut!!!" и еще несколько
раз подчеркнули.
В результате на праздничный стол был выставлен торт весь обильно
посыпанный кокосовой стружкой, как будто специально кто-то старался не
жалеть кокосов, очень старались, даже украсили розочкой вырезанной из
кокоса. Но самое главное это надпись, тоже сделанная кокосовой стружкой
"8 years - whithout coconut!!!"

Нет более парадоксальной фразы, чем "Я отдала ему свои лучшие годы!"
С одной стороны, дама сокрушается о годах, проведенных в браке с "этим
козлом", а с другой стороны, она признаёт, что эти-то годы и были
самыми лучшими в её жизни.

В России два вечных вопроса: "Кто виноват?", "Что делать?"
И один вечный ответ: "А х..й его знает!"

Как бороться с кoppупциeй в стрaнe, гдe кoнвepты cдeлaны пo ширинe
купюp?

На кладбище:
- Поверьте, что не только как главврач больницы, но и просто как
сострадающий человек, я совершенно искренне сочувствую и соболезную
вашему горю. Да, к сожалению, современная медицина ещё далеко не
всесильна. Да, зачастую пациенты сами слишком поздно обращаются за
помощью к врачам. Наверняка, болезнь вашего родственника была уже
настолько запущена, что сам Бог опустил руки. Почти у каждого врача,
как говорится, есть своё небольшое кладбище...
- Но не у логопеда же!!!!!!

 
Форум » Главный форум » [МĨŔ]™Веселое » Анекдоты (Анектоды)
  • Seite 1 von 1
  • 1
Suche:

[МĨŔ]™[Einloggen]
Montag
21.01.2019

[МĨŔ]™[Server]
[МĨŔ]™[Partners]
Design by RockStar™ 2019